Konkurs na najbardziej zryty dowcip

Nordri

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, iż padł koń, na którym jedziemy, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.
Jednakże w biznesie znane są również inne strategie.
Między innymi:

1. Kupno mocniejszego bata.
2. Zmiana jeźdźca.
3. Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na koniu."
4. Zwołanie komisji do zbadania konia.
5. Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.
6. Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.
7. Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.
8. Szkolenie dla pracowników w celu podniesienia ich zdolności jeździeckich.
9. Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.
10. Zmiana norm, dzięki której koń nie zostanie uznany za martwego.
11. Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.
12. Zebranie wielu martwych koni w celu zwiększenia szybkości.
13. Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.
14. Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.
15. Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.
16. Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.
17. Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.
18. Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.
19. Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.
20. Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.
21. Uznanie obecnego stanu konia za standard.
22. Awansowanie konia na stanowisko kierownicze.

Przychodzi facet do urzedu pracy.
- Szukam pracy dla syna.
- Jaka szkole skonczyl?
- Zawodowke budowlana.
- Jest praca jako pomocnik murarza. 1500 PLN na reke.
- Eeee... za duzo. Rozpije sie chlopak, a cos innego?
- Jest jeszcze jako pomocnik pomocnika murarza. 1000 PLN na reke.
- Jeszcze za duzo. Na wodke mu zostanie.
- Panie, zeby zarabiac 750, to trzeba studia skonczyc

Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, panie doktorze?

Sloneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbenku.
- Jajeczniczke, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na maselku, zabciu?
- Nie moze byc inaczej, misiu.
- Ku**a, myszko... przyznaj sie! Ty tez nie pamietasz, jak mam na imie....

Z ostatniej chwili!
Husajn podobno nie zginął we wczorajszym bombardowaniu Bagdadu. Za to wśród jego sobowtórów zapanowała panika, bo mu nogę urwało...

- Dlaczego Irakijczycy tak szybko wycofywali się pod naporem wojsk amerykańskich?
- Posłuchali doradców rosyjskich, którzy opierając się na własnych doświadczeniach zalecili wciągnąć napastnika w głąb własnego terytorium i poczekać na nadejście mrozów.

- Czego uczą francuskich żołnierzy podczas pierwszego szkolenia?
- Jak poddawać się, w dziesięciu językach.

Niemcy konsekwentnie odmawiają wzięcia udziału w inwazji na Irak. Jak się nieoficjalnie dowiedzieliśmy, Niemcy wzięłyby udział w inwazji pod warunkiem że wcześniej ich wojska przeszłyby przez Polskę i Rosję.

- Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
- Pedofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?
- Nekrofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?
- Rydzyk.

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów. Przecież jesteś dopiero w trzeciej klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w trzeciej klasie, to już palił.
- Ale miał już wtedy skończone 18 lat.

Autentyczne wypowiedzi:

1. pyt: "Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe?
uzasadnij odpowiedź."
odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie,
ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież
nie możemy; i wlaśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie."
---Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss. ---

2. "Gdy tylko oglądam w TV te brednie, głodujące dzieci gdzieś na
świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym
być taka szczupła jak one, ale z tymi muchami, wszechobecną śmiercią
itp..."
--- Mariah Carey ---

3. "Naukowcy odkryli, ze mózg reaguje na czekoladę w pewnym stopniu tak, jak na marihuanę.
Odkryto też inne cechy wspólne między czekoladą a marihuaną, ale nie pamiętam jakie."
---Matt Lauer w NBC's Today ---

4. "Nie popełniłem przestępstwa. Po prostu nie zastosowałem się do
wymogów prawa."
---David Dinkins, burmistrz NY,
(odpowiadając na oskarżenie o niezapłaceniu podatków) ---

5. "Palenie zabija. Jeśli jesteś zabity - tracisz bardzo istotną
cześć swojego życia" ---Brooke Shields, wypowiedź w momencie ubiegania się
o stanowisko rzecznika prasowego federalnej akcji przeciw paleniu.

6. "Nigdy nie miałem poważnej operacji kolana na żadnej innej cześci ciała"
--- Winston Bennett, Univ. of KY basketball forward ---

7. "Pomijając zabójstwa, Waszyngton ma najniższy wskaźnik
przestępczości w kraju"
--- Mayor Marion Barry, Washington, DC ---

8. "Dokonałem zwrotu o 360 stopni."
--- Lech Walęsa, prezydent RP ---

9."Jestem za karą śmierci. Ten, kto popełnił odrażające czyny,
powinien dostać nauczkę na przyszlość"
--- Britney Spears ---

mindfucker

policjant stojący przed lustrem:
- ty... ja tego gościa znam !
- gdzie ?
- tutaj ! chodź zobacz...
- bo to przecież ja idioto...

Elvis

Instrukcja Obsługi 17-latek

1. 17-latka ma zawsze rację.
2. Jeśli uważasz, że posiadasz rzeczowe argumenty i jesteś skłonny do polemiki z 17-latką to patrz pkt. 1.
3. Mniej więcej raz na tydzień 17-latce należy przypominać, że się ją lubi.
4. W momencie wcielania w życie punktu 3. należy w miarę możliwości unikać wszelkiej finezji. Preferowaną formą realizacji punktu 3. jest bezpośrednia wypowiedź treści "Lubię Cię" skierowana do 17-latki. Mniej bezpośrednia forma może nie odnieść oczekiwanego skutku.
5. W wypadku zadawania 17-latce pytania nie należy się spodziewać odpowiedzi na to pytanie. Badania empiryczne nie wykazały żadnego powiązania między treścią zadawanego pytania, a faktem uzyskania bądź nie uzyskania odpowiedzi na to pytanie.
6. Aby zwiększyć szanse uzyskania odpowiedzi na zadawane pytanie należy go sformułować możliwie jednoznacznie i koniecznie używać pełnych zdań. Przykład: pytanie "Jak to?" jest sformułowane niewłaściwie, gdyż każda 17-latka odpowiada na nie "Tak to" i wydaje się, że reakcja ta jest odruchem warunkowym.
7. Pytania należy zadawać pojedynczo. W wypadku zadania kilku pytań na raz 17-latka odpowiada (lub nie) tylko na ostatnie.
8. Raz na jakiś czas 17-latka zadaje pytanie "Czy ci się podobam?" Odpowiedź na nie powinna brzmieć "TAK".
9. Po udzieleniu odpowiedzi na pytanie opisane w punkcie 8. 17-latka zadaje pytanie "A dlaczego ci się podobam?". Odpowiedź na to pytanie powinna skupiać się wyłącznie na urodzie 17-latki. Wypowiedzi typu "Bo jesteś wartościowa", "Bo jesteś inteligentna" nie są szkodliwe, ale nie odnoszą zamierzonego skutku.
10. Niezawodnym sposobem zirytowania lub rozgniewania 17-latki jest napomknięcie o "niedojrzałości emocjonalnej" oraz "dziecinnym zachowaniu". Dla własnego bezpieczeństwa uwagi tego typu winny być przekazywane nie bezpośrednio lecz za pośrednictwem listu, kartki bądź emaila.

Bez obrazy oczywiście Razz

mindfucker

co jest elvis ? bierzesz sie za jakąś 17tke ? Very Happy

Nordri

Miodek się bierze.... Wink

Elvis

Madzia

chyba powinno byc 15tka a nie 17tka... ale szczegol...

Lolo

mindfucker

Nordri

Siedzi Jezus z uczniami i mówi im:
- Opowiem Wam coś. x^2 + 4x + 6.
Uczniowie na to:
- Ale Mistrzu, nic nie rozumiemy!
- Nic dziwnego. To parabola.

Miodek

<Mijagi> kumaj akcje!
<on>?
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol

Mortis

^ Bash rządzi Very Happy

Miodek

Stoją dwie krowy w rzeźni, nagle jedna zagaja:
-Cześć jestem Mućka, a Ty?
-Krasula.
-Pierwszy raz tutaj?
-Nie, kurwa, drugi...

Miodek

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!

Mortis

Dwaj przyjaciele siedzą w barze:
- Popatrz, spodobałem się tej lasce!
- Jak na to wpadłeś?
- Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się.
- Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny.

mindfucker

Kłopot

mindfucker

Maniek

a 13 stgo po koncercie może być tak:

Przychodzi koleś z kanapy na afterparty do Kłopota na działke patrzy a tam już są jego starzy Very Happy

mindfucker

taaaaa

chleją z nami, a jemu karzą iść do domu i odrabiać lekcje Very Happy

Maniek

prędzej leją go na miejscu, żeby się w domu nie narobić, stara będzie czekać z wałkiem a stary z workiem żeby było go w co zapakować Very Happy