Konkurs na najbardziej zryty dowcip

DaRkSidEMaN

siedzi krowa na dzrewie i podchodzi rolnik,
te, krowa
nno?
co robisz na tym dzrewie?
jem sliwki...
przeciez to jablon gdzie ty masz te sliwki?!
...w kieszeni...

łahahaha ale beton

Kłopot

-dzień dobry, gdzie jest druga strona ulicy?
-o tam gdzie Ci panowie stoją
-dziwne, oni mówili, że to tutaj Laughing

Lolo

Przychodzi młode malżeństwo do lekarza.
- Panie doktorze, niech pan coś poradzi. Ta kobieta na mnie nie działa!
- Zobaczmy... Niech się pani rozbierze... Ma pan rację. Na mnie też nie.

Krzyś

KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O BLONDYNKACH:

* 1.. Penis jest jak pies:*

- plącze się miedzy nogami

- lubi jak się go głaszcze

- cieszy się razem z panem

* 2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?*

-Aby uniknąć krytyki.

* 3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?*

- Wdowiec.

*4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?*

- Oddycha.

*5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?*

- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

* 6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?*

- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

*7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?*

- Eunuch.

*8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?*

- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

*9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?*

- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

*10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?*

- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

*11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?*

- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

*12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?*

- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

*13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?*

-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

*14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?*

-E.T. dzwonił do domu...

*15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?*

-hot-dog i szesciopak...

*16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?*

-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

*17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać
**odkurzać i trochę odpocząć? *

-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

*18.. Czym różni się mężczyzna od kota?*

-koty zawsze trafiają do kuwetki

*19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?*

-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

* 20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:*

-dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Na to jego żona zwraca mu uwagę:

-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

* 21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?*

-bo mogą je zrozumieć...

* 22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?*

-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

* 23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż
psychoanaliza*

* kobiet?*

-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

* 24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?*

-30 sekund i gotowe...

* 25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?*

-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

* 26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?*

-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

* 27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?*

-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

*28.*. *Kobieta:** -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec
zostawił mi fortunę?*

Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na
to, kto zostawiłby Ci fortunę...

* 29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?*

-przenieść tam telewizor...

* 30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?*

-przewraca się i zaczyna chrapać...

* 31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?*

-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,

-lekarz słucha, gdy narzekasz,

-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

* 32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?*

-przyjrzyj się, KTO je otwiera...

* 33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle*

* zainteresowanie i sympatie?*

-pomyliłaś domy...

* 34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?*

-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna

może pić 8 dni nie pracując...

rotfl

nie jestem blondynką, tudzież kobietą Cool

ale niektore z tych feministycznych dowcipów mnie zajebiście śmieszą <img src=

" border="0" />

Lolo

przychodzi Jas do domu.
- Mamo Mamo dostalem piatke!
- Czego sie cieszysz? I tak masz raka!

Lolo

Do Etiopii na swoich pięknych, lśniacych saniach przylatuje świety Mikolaj. Wysiada ze swoich wspaniałych sań z wieeeeeeeeelkim workiem prezentów i udaje się w stronę grupy małych Murzynków.
- Hoł Hoł Hoł, Dzieci, czy jadłyście dzisiaj obiad?
Małe Murzynki z wielkimi wytrzeszczałymi oczkami spoglądają ze zdumieniem na siebie i mówią:
- Nie.
- To nie dostaniecie prezentów!

Kłopot

Lolo staraj sie nie pisac posta pod postem Smile

poczytaj regulamin

Przychodzi facet do lekarza i kładzie swoją męskość na stole.
-O, co chodzi ? Problemy z prostatą?-
-Nie-
-Za mały?-
-Nie-
-Za duży !!!?-
-Nie-
-To o co chodzi ?-
-Fajny ,nie ?-

Kate

Madzia

[link widoczny dla zalogowanych]

Ostatnie wieczerza. Jezus nagle wstaje i mówi ze idzie przejść sie do sadu oliwnego na wieczorną modlitwę z różańcem. Po godzinie kontemplacji wraca i nie wierzy własnym oczom. Rozpusta pełna, gołe panienki wyginają się na stołach a wóda leje sie litrami. Nagle zauwaza leżącego w krzakach, pijanego św.Piotra i pyta:
- św.Piotrze co tu sie dzieje? skąd wy macie kase na to wszystko?
- eee słuchaj, nie wiem, Judasz coś sprzedał i stawia !

***

[link widoczny dla zalogowanych]

***

Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia cisze przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oswiadczajac
powaznie:
- "Nie jestem juz dziewica".
Po tych slowach zapada calkowita cisza. Pozbierawszy sie ojciec mowi do
matki:
- "Marta, ty tu jestes winna! Jestes %!&?!#! Ubierasz sie tak frywolnie, ze
faceci ogladaja sie za toba i gwizdaja! Malo tego, zachowujesz sie
obscenicznie przy naszej córce!"
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- "I ty, ty tez tu jestes winna! Tak samo jestes ##&#Ł$! Pieprzysz sie z
pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I
to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazlem na poduszce slady
spermy! I nie mysl sobie, ze nie wiem o tym, ze masz w szafce nocnej
wibrator! Brudna szmato!"
Na to wsciekla matka wrzeszczy na ojca:
"Zamknij sie, do licha! To wlasnie ty powinienes uwazac na to co mówisz. To
wlasnie ty wydajesz pól wyplaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z nasza mala córeczka! A odkad mamy telewizje
kablowa caly czas ogladasz pornole, nawet przy malej! Zeby juz nie
wspominac o twojej szmatlawej sekretarce, która systematycznie robi ci loda
i której nie wystarcza nawet to, ze ja normalnie stukniesz, a ty dzwonisz
potem do domu i tym swoim anielskim glosikiem rozmawiasz nawet z nasza
córka!"
Zaszokowana i pelna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
- "Ale jak to sie stalo, skarbie? Zostalalas zgwalcona czy dziabnął cie
kolega z klasy?"
Mala patrzy duzymi oczyma na matke i mówi:
- "Ale nie mamo, pani zmienila mi role w jaselkach, nie jestem juz dziewica
tylko pastereczka."

Edit by Kłopot

Lolo

Jedzie młody hipis autobusem i zobaczyl ze po prawej siedzi zakonnica, a ze byla calkiem calkiem wiec chcial ja przeleciec. Podszedl do niej:
- Czesc jestem hipis, chcialbym Cie przeleciec!
Oburzona zakonnica zaczela kazanie i wysiadla na nastepnym przystanku. Hipis nie chcial dac za wygrana i zastanawial sie co by tu zrobic aby ja przeleciec. Podszedl do kierowcy autobusu:
- Ty, stary, co by tu zrobic aby ja przeleciec?
- Widzisz - powiedzial kierowca autobusu - to jest zakonnica. Ona jest zona Boga. Nie mozesz tak po prostu pojsc do niej i ja przeleciec.
Hipis sie zalamal.
- Ale jest jeden sposob. Musisz hipisie pojsc w nocy na cmentarz, zalozyc fosforyzujaca brode i udawac, ze jestes Bogiem, a zakonnica na pewno sie zgodzi.
Hipis usmiechnal sie szczerze i zrobil tak jak mu kazal kierowca autobusu: poszedl w nocy na cmentarz, zalorzyl fosforyzujaca brode i udawal, ze jest Bogiem. Zobaczyl zakonnice
- Czesc, jestem Bogiem i chce Cie przeleciec!
- Dobrze, ale mozemy tylko seks analny gdyz musze umzec jako dziewica!
Hipis sie zgodzil i zaczal robotke. Po paru chwilach usmiechniety zdjal fosforyzujaca brode :
- Haha to ja jestem tym hipisem z autobusu!
- Haha to ja jestem kierowca tego autobusu!

Madzia

dla mnie i tak wygral kawal o skurwielu Smile

... 'KOBIECY REWANZ...' tez byl niezly lol

Gary

Pozwulcie ze to ja zdecyduje kto dał najlepszy dowcip.. oczywiście konkurs jeszcze się nie skonczył. I UWAGA nagrodą w konkursie teraz jest BROWAR!!! To tak dla wzmożenia waszej weny na dowcipy. Ja stawiam!!! Very Happy

Krzyś

Siedziała dziewczynka na ławce w parku, nagle zerwała się z niej i krzyknęła:
-kutwa no
Akurat wtedy przez park szła babcia i usłyszała wrzask dziewczynki. Pyta się wic jej:
-jak w tym wieku możesz się tak odzywać?
-babciu usiądż tutaj koło mnie, a wszystko ci opowiem
Babcia usiadła, a dziewczynka jej opowiedziała co się stało
Babcia wtedy zerwała się z miejsca i krzyknęła:
-kutwa no
Wtedy przechodzący tamtędy dziadek usłyszał przekleństwo babci i zapyta się jej:
-jak ci niewstyd odzywać się tak przy dziewczynce?
-dziadku usiadź koło mnie a opowiem ci co się stało
Dziadek usiadł babcia mu wszystko opowiedziała, a wtedy dziadek zerwał się z miejsca i krzykną :
-kutwa no

A teraz pytanie
Co powiedziała dziewczynka babci, a babcia dziadkowi
Ławka jest świeżo malowana

***

Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.

***

Przychodzi baba z wielką dupą do lekarza.Lekarz ja widzi i mówi ale wielka dupa! Baba sie obraża i wychodzi. Idzie do drugiego lekarz ją widzi i mówi ale wielka dupa! Baba się obraża i wychodzi. Dzwoni dugi lekarz do trzeciego i mówi słuchaj napewno przyjdzie do ciebie baba z wielka dupą jak ją zobaczysz to tylko nic nie mów, nie komantuj bo sie obraża i wychodzi. Przychodzi baba do trzeciego lekarza lakarz ją widzi rzeczywiście dupa WIELKA! ale nie komentuje i sie pyta:
- słucham panią z czym pani przychodzi!?
- mam małe piersi i chciałabym miec większe-mówi baba
- jest jeden sposób proszę wziąść papier toaletowy i pocierać między piersiami.
- a to pomoże? - pyta baba
-A NA DUPE POMOGŁO!

***

przychodzi baba do lekarza i mowi ze jej maż chciałby sie cały czas z nią piepszyc od tylu , na to lekarz,
-to niech pani powie ze ma pani biegunkę
przychodzi znowu nastepnego dnia i mowi ze nie pomoglo, na to lekarz sie pyta
-a powiedziala pani męzowi ze ma pani biegunkę
-tak powiedzialam ale mąz powiedzial ze dobry koń to i po błocie pojedzie!

***

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Mam raka.
- A ja rybki.

***

Przychodzi zrozpaczona baba do lekarza i wrzeszczy:
- Panie doktorze, zostało mi
tylko 59 sek. życia.
- Proszę minutkę poczekać...

Laughing

Lolo

Przychodzi facet do sklepu i mowi:
- Pszopszosze ghdjhasdfkhasdfga
Sprzedawca patrzy zdumiony.
- Co?
- Pszopszosze ghdjhasdfkhasdfga
CO?????????
- Pszopszosze ghdjhasdfkhasdfga!!!!!!!!!!!!!!!
Sprzedawca patrzy na faceta, ale za cholere nie wie o co mu chodzi.
- Niech pan tu poczeka, na zapleczu mamy kolege, ktory tez ma wade wymowy. Romek!!!
Przyszedl Romek i nawiazal sie kontakt:
- Pszopszosze ghdjhasdfkhasdfga
- Wygklguhhj?
- YKTJKVCJ
- Ołkej
Romek dal temu gosciowi ghdjhasdfkhasdfga.
Sprzedawca patrzy na Romka z niedowierzaniem i pyta.
- Ty, stary, co to jest te ghdjhasdfkhasdfga?
- Jak to co - ghdjhasdfkhasdfga!

to jest dopiero beton Smile

=

Krzyś

Jakie są cztery największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję.
- Od jutra się uczę.
- Dziękuję, nie jestem głodny.
- Zgaś światło przecież nic ci nie zrobię.

***

Przychodzi baba do lekarza z pończochem zalożonym na głowie.Lekarz się pyta:
-Co pani dolega?
Baba odpowiada:
-TO NAPAD!!!

***

Słyszy Jasio chlupot wody. Otwiera szafę.... a tam marynarka

***

Czym sie różni klucz od fortepianu?Niczym,ani tym ani tym nie idzie się uczesać

Kłopot

Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.

***

- Co jesz ?
- Wątróbkę.
- Daj kawałek.
- E tam. Same kości.

***
Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

***

Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam
ścieżka biegnie do lasu...

***
Słyszy facet strzały w szafie, otwiera ją, a tam marynarka wojenna.

Gość

Przerazony Jasio biegnie do mamy
- Mamo, mamo! Ratuj tam sa malze, tam sa malze, mamo, mamo ratuj... mamo ratuj, RATUJ!!!!!!!!!
- Oj Jasienku w naszym domu nie ma malzy.
- Mamo, mamo jest, jest mamo, ratuj, mamo ratuj!!!
Tak wiec poszla mama do pokoju i zobaczyla rozjebana babcie lezaca na luzku
- Oj Jasiu, to nie malze lecz kobiece organy rozrodcze.
- Naprawde??? Ale smakuje jak malze...

* * *

Maly Jasio bawi sie w piaskownicy. W pewnym momencie jego babcia widzi, ze jej wnuczek cos zuje.
- Jasio, Jasio co tam jesz?
- Miesko
- Skad je masz?
-Samo przyszlo!

Kate

Siedzą informatycy w klubie i gadają :
-Ale ten Windowas jest głupi.
-Tak.. a ostatnio zaprogramowałem sobie paita, który sam za ciebie wszystko rysuje...
-A ja zrobiłem kalkulator, który nie dodaje...
Nagle odzywa się koleś, który ni w ząb nie zna się na komputerach:
-E, chłopaki, może pogadamy o dupach?
Cisza.
Po chwili jeden informatyk odzywa się cicho:
-A wiecie, ten mój komputer to jest całkiem do dupy...

Klasyfikacja babć w autobusach (i innych środkach komunikacji publicznej):
* Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
* Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła, co sił w nogach.
* Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
* Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
* Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu...
* Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich przejściu.
* Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera.
* Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go.
* Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu.

Noc sylwestrowa. Na balu przebierańców w hotelu potwór Frankensteina poznał bardzo atrakcyjną blondynkę. Oboje tańczyli, żartowali, pili alkohol, opowiadali dowcipy, jednym słowem zakochali się w sobie. Gdy było już po północy, blondynka zapytała Frankensteina, czy ma ochotę zrobić z nią "bara-bara".
Po minucie znaleźli się w jej pokoju. On zdjął z siebie wszystko, ona też. Gdy rzuciła mu się na szyję, mówi:
- Jakiś ty piękny! W dodatku niezły żartowniś z ciebie! Kiedy wreszcie zdejmiesz tę maskę?

Doktor Frankenstein przybył ze swoim potworem na kilkudniowe sympozjum naukowe chirurgów. Tego samego dnia założył się z kolegami, że stworzony przez niego potwór potrafi biegle mówić po angielsku.
Gdy doktor Frankenstein poprosił potwora, żeby powiedział coś po angielsku, ten uparcie milczał. Rozgoryczony doktor uregulował przegrany zakład i opuścił kolegów żegnany salwami śmiechu. Na ulicy doktor krzyczy do potwora:
- Jak mogłeś mi to zrobić? Dlaczego milczałeś, durniu?
- Doktorku, aleś ty głupi! Pomyśl tylko ile zarobimy forsy, gdy przyjdziemy tu jutro!

Madzia

[link widoczny dla zalogowanych]

i wszystko jasne

Gary

ejj no moglibyście się nieco wysilć i przynajmniej pisac dowcipy gdzies usłyszane a nie tak od razu na chama z nate ściągać Razz